sábado, 20 de mayo de 2017

¿(Quién) Soy?

A veces me siento decepcionada por lo que pasa, y luego me doy cuenta de que me siento decepcionada por todo lo que podría pasar y no pasa. Me siento tan decepcionada que busco culpables por todos lados, causas y motivos. Me siento tan decepcionada que me niego a creer que lo estoy y finjo que todo me da igual.
Tal vez es que todo me da igual y por eso estoy decepcionada.
Tal vez no hay mucho donde buscar culpables porque la culpa la tengo yo.
Creo que tengo más fe en los demás que en mí misma. Creo que espero mucho y nada llega. Y creo que no tengo nada que esperar porque nada doy de mí como para que algo llegue.
Lo quiero todo y no doy nada. O tal vez no quiero nada pero lo necesito.
No quiero necesitar de nadie y necesito mucho. No quiero y no acepto que lo necesite pero así solo me estoy cerrando a ser feliz, a compartir, a tener algo mejor. Pero yo ya no sé que es algo mejor porque no quiero ni pensarlo.
No quiero creer que no estoy bien, pero tal vez estoy tan autoconvencida de que lo estoy que no me doy cuenta de si lo estoy realmente. ¿Y si vivo en un dolor camuflado? ¿Y si realmente no soy feliz y lo que hago es esconderme mi propio dolor?
¿Y como darme cuenta de lo que quiero y de lo que no? ¿Y como darme cuenta de si de verdad estoy necesitando algo más, algo que me llene y me haga ser?
No sé lo que quiero. No sé lo que necesito ahora mismo. Pero ¿y si sí lo sé pero no quiero abrirme?
¿Y si mi problema soy yo misma intentando no ser yo misma?
Llevo tanto tiempo cerrándome al dolor que me he convencido de que no importa, de que no lo necesito. Llevo tanto tiempo creyendo que lo bueno es efímero que ya no sé si lo tengo o ya se ha ido. Llevo tanto tiempo no creyendo en que soy yo que ya no sé quien soy. Llevo tanto tiempo sin dejarme sentir que ya no sé hacerlo.
Y si he dejado de lado lo que pueda hacerme daño, he dejado de creer en mí y de saber sentir, ¿en quien me convierte eso?

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